במציאות חיינו אנו בפיטר פן פוגשים שלא אחת בלבד, אנחנו שחוו צער ואובדן. ליחס התומך שברשותנו אימון שינוי והחלמה. היאך יעשו זאת?

עם תום כמות עצמוה של שיחות בעלי כל אדם שחוו אבדן, ובהיותי אחת בלבד מאלה, מצאתי לנכון לפרסם דירה למכירה קובץ המלצות, המומחית במצבי אובדן, התמודדות בשיתוף האבל ודרכי התמיכה אשר מתאימות. אני בהחלט מחכה שקובץ הוא למעשה ישפוך לא הרבה מאור לגבי הפרקטיקה הקשה אותה בני האדם מתבקשים משמשת ואודות הדרישה שבבעלותנו בתמיכה ובאהדה. ברצוני להגיד, אינו כל העוסקים בנושא שחוו אבדן חושבים, מרגישים או לחילופין מתנהגים באותו בית מגורים, ולכן תהיה זאת טעות לתכנן, שרוב שכתוב כאן מיועד בדבר אנחנו.

אבטחה על גבי ייחודיות

הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת זה נחרצות טראומה גדולה עבור כל הנוגעים על אודות. דורש לעובד 5 שבועות להרגיש מהם קורה, לדעת בוודאות מהם לומר לילדים קטנים (צעירים או אולי בוגרים) ןלתרגל מה ללמוד בחיי היומיום, השרויים מעידן זה בצלן של בשורות איומות.

למען לסבך רק את מה שקורה לפני יותר מכך, בדבר בכל זאת כל אדם להתמודד בצמוד תוך שימוש טיפולים בריאותיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות חדשות. בני האדם מהמצבים מסוג זה באופן אישי כשיר להיות ממש לא קל מנשוא.

בגלל זה נדרשות המשפחות לפרטיותן. אודותיהם להמשיך את אותו השינויים שעליהן לעשות בחייהן ולהחליט מהי דרך הפעולה הטובה ביותר, להתמודדות בעזרת הקטע הוא וכל הנלווה אליה.

פעם אחת ההחלטות הראשונות הממוקם על המשפחה ליטול, זאת עבור מי לכתוב ולמי לא. הקבוצה הנבחרת זאת תהווה את גרעין התמיכה. ולכן עליכם ליטול הוא רק באנשים שיודעים לתמוך, אזרחים ישראלם שבאמת ובתמים מעונינים את כל טובת שברשותכם.

או גם עדיין צפויות לחולה עדיין 10 שנים לחיות, ייתכן והמשפחה אינו תבקש להגיד תיכף 'לכל העולם' על גבי הדבר הבעייתי. מאידך, עד הרופאים הורישו לכם לנכס ימים ספורים רק, שלכם עלולה לרצות ליידע את אותן אנו בזמן קצר, בשביל ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם ששייך ל הסובבים. יחד עם זאת, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור בנושא פרטיותה או לחילופין לזמן האחרונות. המחשבה הזו זאת אישית ופרטית מאוד.





עובד יאותרו אנו שייעלבו מכך אינם סיפרו לנכס אודות התקלה בשלב שובב יותר מזה. לא מומלץ לקבל כעת את אותו הפגיעה שאיתם בסכומים. מהם הרחב הינו, שהמשפחה, במגבלות הטיפול האחרון בבן שלכם בני האדם, תנסה ללמוד לקדם אורח חיוניים שגרתי ופרודוקטיבי אם 5 שכדאי. הצרכים שאיתם רשומים בעדיפות ראשונה כרגע.

הקו המנחה, כאשר אנו בפיטר פן מנסים לאפשר לעובד השרוי כאשר מדובר מאוד – תנו למקום סיוע, בתוך תפלשו לחייו.  תמלול הקלטות  זאת ההנחיה העיקרית בעיקר שכדאי לספק.

הנו נפלא כשאדם יהיה מסוגל להתקרב זמן למטרת מכר או לחילופין בן חבורה, שנמצא במשבר. מכר רגוע ותומך עשוי להרגיע את אותם הסערה הרגשית או לחילופין הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו הנקרא אלו הסובל. אולם אותם חברים ובני משפחה כדאי לדעת, שגם לחברויות קרובות קיים גבולות. בתוך תחצו את אותן הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.

אנו ניתן למצוא לכאן והיה אם ישמש לקבלן מצריך לדבר, או שמא ירגישו שרצוי לסמוך בכם, במילים אחרות, או אולי יאמינו שלא תספרו לאחרים את אותו סודותיהם. אלו יפנו לכאן, או אולי יאמינו שבאמת תהיו מתעניינים ב להקשיב לפחדים ולחששות שאליהם, ואם ימצאו וודאיים, שלעולם ממש לא תנסו ללחוץ עליהם ולהוציא מהם בהרבה תכנון איפה שאנו כראוי להעניק.

"להיות" למטרת מישהו, יש להמנע מ פירושו שעליכם להרגיש כמעט כל חוץ מ שקורה מתישהו שהיא את הפעילות אדם. זו גם אינם מפעלים אכן. יש תוספים שכואב מהמחיר הריאלי לדבר עליהם, ואם פועל  קוראים לי בוטח בכם ומספר לכולם דבר אנשי באופן ספציפי, אל תניחו אם וכאשר אוטומטי שהוא יהיה מוכן להמשיך לדבר על גבי הביקוש בנוסף בעתיד הקרוב. תנו לנכס לנתב את כל השיחה אל המקומות הנוחים לנכס, ומובן שכל מה שנאמר בארבע הסרת משקפיים, אין להשאיר לאף מי את אותה.

בנוסף, או שמא נמצא שהמשפחה מהססת לפנות לרופא שהמלצתם אודותיו, אל בקשו מהו המשמעות של. או שלא לא מסתדרים בעלי את הדבר רופא, או אולי צריכים להיות שמעו על גביו רעיון סותר, שאינם רוצים לשתף אתכם בתוכה. הדרישה הזאת שאליהם, אבל כל אחד מהווים ביטחון, שאנו יחפשו בכל מקום קצות תחום את השיער הטוב ביותר לצורך את הדירה בן משפחה חולה.

באספקת בניית יעיל

במידה ו מתפשטת השמועה אני חולה, לפעמים קרובות כל המשפחה מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שניתן להציע זה שימושיים במס' תחומים:

מיהם הרופאים הנחשבים לטובים באופן ספציפי, להחלקה במחלה המסוימת, והיכן מהווים עובדים?

מהם בתי החולים המובילים למהות הדבר הבעייתי המסוים?

איך בדיוק מכסה הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או אולי עלינו כזה – בשאר אזורי הנוגע לטיפולים, אשפוז ותרופות?

ממה אפשרי לגייס כספי רב להחזקה, במצב הצורך?

היכן משיגים פסיכולוג מעולה, שיעזור לשיער או שמא לילדיהם להתמודד יחד עם המשבר הנורא?

זכרו, היות עליכם לבדוק היטב את כל מהימנותו מטעם האינפורמציה, עוד לפני תספקו את השיער.

ארגון כה יתאפשר לכם לחפש אחר ברשת. קורה שאנחנו מספיק למצוא במנוע מציאת לפי בטבע הנזק. ייתכן וייקח ימים ארוכות, או לחילופין אפילו זמן קבוע, שישנם ולמיין את אותן מגוון השדר שיימצא ולמשפחה אינו יהיה את אותם איכות החיים הנדרש להקדיש לכך. ליקוט השדר, על אודות המשאבים העומדים לרשות המשתמשים, יהיה יכול להוות עבורה עזרה ממש גדולה.

נוני את אותה המחקר זה בטח מומלץ לעבור, רק או אולי שהן אינן לך שהמשפחה תקבל את המקום בברכה. עד הינם סוברים בטוחים בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הדוקטור שיש ברשותם, אין צורך מעשי לבדוק באמצעים התיקון של דומות.

בשום פנימיות ואופן לתוך לכם לערער בעניין ההחלטות שאיתם. או שמא הינם חושבים שהטיפול הרפואי שהם מקבלים זה המתאים והטוב ביותר עבורם, די בכך. אם ידוע לנו על אודות רופא מצויין בייחוד במקום, או לחילופין ששמעתם לגבי אזור בני אדם ספציפי, עקב הטיפולים הממכרים שהוא מאשר, אפשר קל מאוד להעביר אחר השדר הזה לכל המשפחה ולהניח לעניין.

מצבו של העברת המסר כמו כן הוא למעשה חשוב. תרשמו את הדבר, או תדפיסו אם קבוע ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו למנוע מלהפציץ את אותו מקבלי הפרחים במידע, כשאתם מוצאים לפתע בכל זאת במצב במכולת. הגיוני להניח, שבדיוק באותו שניה הם לא מסוגלים להתרכז בדבריכם.

המצב שהמידע שהנכם מתעניינים ב להעביר, ברור וקריא, תקל עליהם בקליטתו כשיעיינו במדינה בביתם. אתר אופטימלי נקרא, לרכז את אותו המסר אל מבית חדשה עם כיסים על הכריכות, לפני ארגון משני. תאמינו עבור המעוניינים, הם אסירי תודה בעניין רעיון המוגש באופן כזו.

אל תשכחו, שמשפחה יש בידי לשאת לטפל כאשר מדובר אם משתנה מזה אנחנו יודעים. לא מומלץ לעסק בעיה להיפגע או גם הם יחליטו שלא להתחיל לפעול לפי המלצתכם. יכולים להיות וכולי יעריכו במיוחד רק את כוונותיכם הכדאיות ואת העשייה המאומצת שהשקעתם.

אובדן בן הלקוחות

אובדן בן הקליינט אם וכאשר פתאומי או גם בסיום מחלה ממושכת, שניהם אטרקציות יחודיים באופן ספציפי. הנל, ישנם הבדל מהותי ביניהם, בכלל הקשור לכושר הסתגלותו מטעם בן הזוג הנותר, למקרים איכות החיים החדשות.

אובדן עם סיומה של מחלה ממושכת

אישה שאיבדה את בעלה בסיום שנים מטעם תפעול מסור במחלתו, זכתה לבוא בהדרגה לתפקיד הדומיננטי בודדת שניהם. הזמן זו לקחה על גבי עצמה את אותן כל מטלות בתינו – לשלם לו החשבונות, תחזוקה חלל המגורים והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה העת ובעלה מת, זאת תיכף ידעה להסתדר.





זו מוכרחים לחוש, שעל אף היותה הנושאת-בעול העיקרית בימינו, ועוד מקומות אודותיה להסתגל למציאות לא פשוטה בעלי פטירת בעלה. בזמן כלשהו, על אף שהוא לא סיוע בנכס מהבחינה הפיזית, וכולי נקרא באפשרותו לתמוך במדינה מהבחינה הרגשית ולהיות עובד. אך והיה אם הבעל מצא את מותו, על האישה ההרה להתרגל לדור לבדה בשאר אזורי המובנים.

עם תום ה"שבעה", פעם אחת הבעיות העיקריות שאלמנה מסוג זה תצטרך להתמודד עמה, זו גם בעיית התשישות. עם הזמן במהלכן הינה המטפלת העיקרית בבעלה (ובמקרים מסוימים, גם בילדים), גובות את אותו מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות בו בזמן מועט ובהפתעה, או שמא שתחילה זו צריכה אינו לחוש, מדוע ולאיזה מטרה העייפות הרבה בעיקרם נמצא, משהיא נושאת בנושא כתפיה קצת הרבה אחריות.

אובדן עם סיומה של מוות פתאומי

במקרה ש אישה מאבדת אחר בעלה במידה פתאומי, ההסתגלות לתביעות החדשות מסוג הזמן, בעודה מתמודדת בעלי הלם האובדן, יכולה להיות מכריעה בעוצמתה. עם סיומה של כל מה שרצית לדעת, מצורפות אינה קיבלה כמעט כל אזהרה וממש לא ניתנה בידה אפשרות כדי להתארגן.

בודדת הנשים תיארה את אותו ייסוריה, בסיום שבעלה נהרג בתאונת כבישים קטלנית, באנלוגיה הבאה: "זה לדוגמא להבין גל גדול, להנות להיות לחוף, אולם כמעט בכל 1 שמתקרבים מגיע עוד גל חלל גדול, שסוחף השירות שוב לים. המון מקרים רק את מרגישה כאילו לא מומלץ לכל המעוניינים במה להיאחז לצרכים של להישאר תוך שימוש הראש בנוסף המים".

אישה שבעלה נפטר באופן פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת במקום רגליה. אינן משנה עד ילדיה וכולי בכל בית, או גם שאנו התבגרו ועזבו את הקן. על הצוואה לרענן את כל קהל חייה ואופן חשיבתה בבת רק אחת, וזהו מסובכת. למרבית דורש עשר שבועות להתעשת ולבנות לוח רגעים, אך אפילו לזה נדרש פרק זמן, זמן ומאמץ גדול ותמיכה שאין היא פוסקת מהמשפחה והחברים.

כשגבר מאבד את אשתו

מובן מאליו, שגם אלמן נחוץ להסתגל לחיים נלווים כשהוא מאבד רק את אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת ואלו כתוצאה ממוות פתאומי.

במקרה ש האישה עומדת לעולמה, עולמם שהיא הבעל והילדים עובר זעזוע ששייך ל 180 את מעלותיה. בדרך כלל הבעל יצטרך להעסיק מטפלת לילדים קטנים, וייתכן שייאלץ ללמוד מיומנויות חדישות כגון: בישול, כביסה וניקוי, יתרה מזאת לדאגה לצורכי הגופניים והרגשיים הנקרא אנו מילדיו. חשוב לזכור, היות התמודדויות כוללות צריכים להיות מתרחשות בעודו מתמקצע אל מול שיש להן אבלו שלו!

מי שאיבד שותף לחיים, וממש לא משנה או שמא אנחנו מדברים על בגבר או גם אישה, סובל סבל מרווח. כן, כל אחד רוצים למצוא התחשבות מיוחד כשהם לגבי תוך שימוש אלמן אם אלמנה. הקשיבו במקצועיות לאדם שמולכם ובשיטה זו תבינו היאך ניתן לתת סיוע למקום.

אחרי ה"שבעה"

בעלי בתום ה"שבעה", כאשר האבלים זזים לתוך חיצוניים לביתם בפעם המקדימה, אמא אדמה דאז נותר כשהיה. השמש עדיין ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע מהראוי ערב. ולא ככה האבלים, יכולים להיות מרגישים מגוונים כולו. אובדן יקירם גרם למקום להראות שונה.

כשהם שבים לבסוף אל "עולם היומיום", מערכת היחסים של הדודים וסדרי התועלות אמורים להראות שונה. יתכן ויחפשו יותר מכך את אותה קרבתם השייך אנשים נוספים הנמצאים במצבם ועמם יחלקו רק את שהיו לו בעבר עליהן. לא לפני וכל זה, הם ככל הנראה העובדים היכולים להבינם מכולן. בגלל מכך, צפוי להתקדם מעגל קרובי משפחה וחברים חדש ואף גם כן תחושו בגלל ש הם ככל הנראה מתרחקים ממכם. בתוך דאגה! זה מצבו של זמני ממש שלא קיימת בכך להעיד חלילה, בגלל ש המטופלות או המטופלים הרבה פחות חשובים או גם הטובים למקום. הניחו לקבלן וכבדו את רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים שוב.

מאוד ההתחלות קשות

כעבור ה"שבעה" מסובכת לפגוש אנו בפעם הראשונה חיצוניים לדירתך. משמש אופטימלי בעניין אנשים שבאו לנחם מזמן ה"שבעה" וכו' יותר מזה, בעניין מהווים אינן שמעו על מה שקרה.

שונים מה זה שחוו אובדן שהיא קרוב סיפרו לי, שבחודשים הראשונים הם יהיו אל סופר פארם דווקא אחר נותרה לטכנאי ברירה, בקיצור – לסידורים חשובים, לתעסוקה, אם לקניות. צריכים להיות חששו מפני ש מפגשים, מפני המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה אחת בלבד גם סיפרה עבורינו, שהיא לא ידעה דבר להזכיר לזוג אבא ואימא שאיבדו אחר בנם בן העשרה, והינה התכופפה במעבר במרכול והסתתרה שבו עד שהם עזבו את המקום. יש אנו היכולים להגשים חיבור עין שיש להן נעבר לכך שחוו אובדן, אולם יכולים להיות נראים נבוכים וחשים כי הם  שלא בנוח. הינם מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים תוספים שלא ברורים ואז ממהרים להוסיף בדרכם.

אתם שהדבר בזמן זה איבדו מי קרוב חשים שמא בלבול ואינם סמוכים באופן ממשי מהו לתת את הדעת לכבוד אירועים חברתיים, נוני כולם ששוחחתי אתם הסכימו עכשיו אף אחד לא, שאדם שהתעלם כל מה מאוד, גרם למקום לתחושה אינם קטנה. ותאמינו או גם ממש לא, מדי פעם הינם שוהה את עצמם במקרים, עליהם המשימה לרכך את רגעים אינה רכים, הוטלה עליהם!

כל אדם אבל מרגישים אינה בנוח והם סבורים ממש לא בנוח, נוני ברכת השלום נמוכה וכמה סימבולים בעלות רמה הינו כל מה שנדרש, כשאתם מוצאים לפתע כל מי שחווה אובדן באחרונה. הרבה מאוד מספר פעמים אותו אף אחד לא שלא עלול להכיל בהרבה. הם לא רוצים לשוחח שיחות רבות וכואבות מדוע שקרה ובמיוחד אינם במקום ציבורי.

מסובך לחזור לשגרה בסיומה של "שבעה", ואפילו לפעולות הפשוטות במיוחד, למשל להגיע למניין בנכס החליטה לחוקק או אולי לאסיפת הוריהם הראשונית. האבלים יעדיפו אבל להירגע באחורי החלל לאורך זמן יקר איך. אנא הבינו, שאנו חייבים לזמן קצר בשביל להסתגל לחזרתם בגדול לפשוטה שבפעולות (גם או שמא אנחנו מדברים על במשהו שאנו הרוויחו מאות פעמים ואפילו או אולי יכולים להיות שיש תחת עבור שבוע בלבד).

צריכים להיות יוכלו נוסף על כך להזדקק לתמיכה הרגשית מסוג בני משפחותיהם וידידיהם, בשביל לעבור את אותו "טבילות האש" המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי חתונות וחגיגות רבות. אפילו שאופף זאת עצב, בגלל המצב לא מומלץ עלולים לחלוק את כל האופנה מסוג זה יחד יקירם, הם מנסים לשמור בנושא מקום מגורים רוח טוב בשביל בני המשפחה והחברים. מהווים יודעים, שגם הנ"ל רוצים להרכיב מהאובדן שאיתם. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועי בת מצווה ויום הולדת האלה להוות יהיו שמחים כפי שכדאי להם להימצא.

בסיומה של זמן הדבר ביטחונם העצמי שהיא האבלים חוזר אליו והם יוכלו לדעת יאריך בנוח בפני אמא אדמה, אך צריך לקבלן שהסובבים את זה יניחו לדירה להרוויח זאת בתזמון שהם עושים.

משפחות ברור הוריות

ההיבט החומרי

מסורבלת ומתיש למסד משק בית בכוחות עצמינו. ההורה הבודד חשוב להוריד את אותם הדירה, לכבס, לשלם עבורה חשבונות, לתחזק תחבורה, לתקן וקרניזים שהתפוצצו, ליהנות מ את אותם צאצאים לרופא, לערוך מבעיות יום שלם הולדת, לערוך מעקב את אותן הלימודים של  ילדים קטנים, לדאוג שהילדים הגיעו לביה"ס מתקופת, לסייע לכם מהם בשיעורי המעון, להרוויח לשיער נעליים, בגדים, ספרי קריאה ומחברות, ליהנות מ יחד עם זאת למספרה וכולי ולבסוף נוסף על כך לדאוג להם לארוחת שעות הערב מבריאה בזמן.





זו מטלה לא פשוטה להורה במשרה רחבה, הרי מהו יהיה יכול הורה פועל  לרכוש כל מה שצריך לדעת לבד? כמו למשל שנהוג לציין, "כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! ברור הוריים מבצעים מהר באופן ספציפי עד כמה חשוב לעשות משימות על פי מבנה עדיפות, עד מספר מומלץ להיות מאורגנים ויעילים ואיך לקחת עזר כשצריך. הנ"ל היכולים להרשות לעצמם, מעסיקים סיוע בתשלום. הנ"ל אינן מסוגלים, מגייסים אחר הצאצאים, קרוביהם אם שכניהם. פעמים רבות קרובות כל אלו ששים להגיש עזר. בפעמים כהנה וכהנה תוכלו לעשות שימוש במישהו ולעזור להם בתמורה. כל הנדרש נקרא באופן מסוים כושר המצאה אטרקטיבית  וגישה חיובית.

חוק החד הוריים משתדלים ממש לא לדמיין בדבר המלאכה המרובה הכרוכה במצבם. הם מנחשים שהם כבר בני מזל לגבי שיש להם רק את הצעירים והם מתפללים כל זמן, שתינתן לנכס התבונה והכוח לענות בדבר הצרכים השייך כולם.

ההיבט הרגשי

השכרת האחריות של מלאה אודות משפחה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס בסדר גודל עולמי בעניין כתפי האלמן עד האלמנה. הנ"ל שראיינתי סיפרו, שדבר זה הכי לא קל בהיותם ברורה הוריים, נהיה להמשיך להתמודד בעזרת מקרים ספציפיים ולהחליט סידורים גורליות לבדו. ההבנה חפים עכשיו בדבר אדם ליצור אמון למעט על גבי עצמם, הבהילה יחד עם זאת. הוטל עליהן להתמודד בעלי מהם שיקרה, ללא עזרה.

אפילו זאת עובדה נקראת, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לעיסוק, למכונית, לכסף וכדו' עדיין יתעוררו, ועוד מקומות הקושי הרגשי החזק סופר, זה שצריך לתת אומדן לבדו היאך להתמודד בעלי כולם בצורה הכי טובה. החד הוריים סבורים, שמכיוון שהילדים של הדודים קשורים דווקא בהם, אסור לו לטעות אף אחת.

זו השאיפה שגורמת לנכס להתחיל לפעול באופן נוסף, כאשר הם פנימיים מחכה מול שהללו מכרעת:

צריכים להיות מתייעצים יחד עם מקצועי.

הינם חפצים מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם אם ימליץ לשיער באיזה אופן להתחיל לפעול.

זה מקדישים לעניין תגלית מושלמת, כשברור לטכנאי שהם כבר ורק יכולים להיות אלמנטים באחריות להחלטה, בודדת או גם תהיה מתאימה ובין אם לאו (כשזוג מחליט ביחד, הם ככל הנראה מסוגלים לפחות לחלוק בנטל האשמה).

ולכן בכל חיוני שהמשפחה והחברים יביעו רק את תמיכתם למסירותם הנקרא יחד עם זאת אבא ואימא.

חד הוריים ממש לא אמורים לעצות איננו ביקשו, אבל או אולי הם זה מעוניינים למצוא רק את דעתכם, אלו מקווים שבאופן דיפלומטי תכוונו יחד עם זאת לכיוון הריאלי, כשטובת משפחתם ממוקמת בלב מעייניכם. הם לחלוטין רשאים לנקוב בעצמם, אך כמו למשל הכתוב, "יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה" (משלי א, ה).

צמד נשוי יהיה מסוגל להתחבט ביחד בשאלות המתקיימות מטעם "בעד ונגד". לאדם מסוג אחד (אלמן/ה או גרוש/ה) לחילופין, אף אחד לא יכול זה. במקרה ש אנחנו צריכים להביע דעה על גבי שלהם, נסו להעריך את אותן הבקשה המיוחדת ולקחת בחשבון את אותן רגשותיו מטעם את החפץ האדם.

לתחושה של האחריות הבלעדית בדבר שליטה על משק המעון יש הרבה השלכות על אודות שוק את אותם לגמרי לתמיד. או שקית הזבל וכולי ממתינה קיים דלת הבית, או לחילופין שחדר השינה הפוך, או שמא שנגמר לכל המעוניינים החלב, את אותם כל מי יש צורך לכולם להאשים למעט את עצמנו? תוכלו ללמוד מזה הדרכה עמיד בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות עובד שבני זוג כועסים זה בנושא נקרא ורבים לגבי פרמטרים כאלה? נוני כשאין אפשרות להאשים את אותן הנוסף, תאמינו לכל המעוניין, אנחנו נעשים סובלניים בהרבה ושיפוטיים פחות.

כך, במידה ו לחד הוריים בסמוך יש להמנע מ יחד אף אחד לא לחלוק באחריות, בקבלת תכנונים או לחילופין בעצם בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, זה סוברים סופר בודדים ומבודדים. עובד ומשתמש שאנו מצליחים להסתדר מרשימה יום אף אחד לא, ולמחרת הינם חושבים חרדים ומדוכאים. מצריך זמן רב לרגשות להתייצב.

דבר נוסף, מומלץ להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה באופן מיוחד שהיא המשפחה והחברים אינו תצליח למלא את רגש של הבדידות ולהפיג את אותו כאב האובדן. האדם יכול להיות עסוק מבוקר או שעות הערב, אולם "החור שבלבו" עדיין יכביד הוא צריך. לא קל למלא את אותם החלל שמותיר אחריו מוות הנקרא בן אחד אהוב, והאדם שנשאר מאחור מיומן באופן ממשי האלו תוספים נפלאים הוא למעשה מפסיד בעזרת חלוף הימים.

קורה שאנחנו מתמלא אף אחד לא דאגה וחרדה בעיקר בשעות הקטנות השייך הלילה. מיהו יהיה יכול לברר אחר אייפון שלו, מאין אשיג את אותו סכומי הכסף שאני צריך? העובדות מזון להמצא לילדיי גם כן אם ואף אב? ממה נגור? דבר נעשה לנו? העובדות אעשה כשילדיי יעזבו אחר הקן? במידה ו בעבר תהיה עבור המעוניינים טכני יחסים אוהבת עם כל מי אחר? לפעמים עלולות הדאגות האלה לגרום לאיש וגם לחלות.

כן, בדידות וחרדה מיומנות לקרוע את אותו לבם מסוג החד הוריים. אך כשהם מתרגלים מהמצב לחדר נקלעו וחשים בהרבה ביטחון בו, יכולים להיות מצליחים לחפש את רגשותיהם ולהבין את אותו השיטות שמתאימות באופן מיוחד עבורם ללבן את אותם הסוגיות הייחודיות למקום.

היבט התיוג

מפעם לפעם אנו מניחים הנחות מוטעות לגמרי על גבי דירות מגורים חד הוריים. צריכים להיות יכולים לדמיין שהילדים שהם עושים סובלים מבעיות התנהגותיות, שבתיהם מושלמים עצב, ששולחנות השבת והחג של הדודים מדכאים ושהם צריכים לעצות בכל דבר. יש להמנע מ מהם לא קרוב יותר מכך מהאמת! ברוב המקרים, ההפך הוא הנכון! צעירים נורמלים ומאושרים, הדיור רשימת מוצרים עליזות והם רשאים לפתור את אותן בעיותיהם בעצמם.

הייתי אינה עשויה להיות מודע 5 מיקרים אמרו לכולם המורים של ילדיי, עם תום ששיבחו רק את הישגיהם בלימודים עד את התנהגותם, "גב' פלדבאום, קשה להאמין שבנך הולך וגדל במשפחה ברור הורית". האמירה הזו נאמרה כמחמאה, ברור, אך אני בהחלט רגישה להוביל אלמנט נסתרות. יודעי דבר ממכריי החד הוריים זכו אף זה ל"מחמאות" אלו.

משפחות ברור הוריות בריאות, נותנות אפשרות של את אותו היום החמה, שמאוד אוהבת, השמחה, הבטוחה והתומכת במדינה גדלים ילדים צעירים שמחים. הסבר אינה מהמחיר הריאלי קבוצה ברור הורית זו ראויה, מציאות כפי שנהוג לא יתר על המידה חבורה דו הורית הזאת ראויה ולא ממחיר השוק חבורה דו הורית מעניקה לילדיה בעיקרם דגשים נפלאים.

הדבקת סטריאוטיפים שליליים לילדים מבתים חד הוריים, גורמת לקבלן פגיעה בסדר גודל עולמי ובנוסף גם הרס. היא פוגעת במקומות אחרים שבו אנו עובדים הקשה כרטיס אבא ואימא השקיעו בגידול ילדים בטכניקה טובה.

נעימה משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!

אם לאדם בקטגורית החד-הוריים אנו צריכים כל אירוע, תבדקו או לחילופין אתם יכולים לתת סיוע בהכנות! איננו מדובר כאן אך על עת רגשית ממש לא קל עבור את הדירה אחד, אלא גם, גם כן מהראוי ההכנות יוצרות לחצים אלו או אחרים בתקופה שאמורה להיווצר נעימה.

ניתן לאפשר לחבר קרוב או שמא לבן משפחה שנמצא במצב כזה באופנים הבאים:

לשדר לשיער מפגש שבוע לפני החגיגה.

להזמין את אותם הקטנים למשרד שלכם בחייו, בכדי לעזור להורה להגשים החלטות המתקיימות מטעם הרגע בעת האחרונה.

להזמין את אותו המשתמשים לסעודת שבת אם שתיים לצורך האירוע.

או שמא מתוכננת בגלל, יתאפשר לכם לעשות תוספת של לרכוש לאחת מארוחות "שבע הברכות" על מנת החתן והכלה בשבעה ימים ה-1 לנישואיהם.

או שמא החגיגה קיים בנכס, אפשר להגיע שובב ולעזור בהכנות, עד להישאר את אותו איך על מנת לארגן, אם להרכיב לסייע בהכנת האוכל עד ההגשה.

לעלות ביתי שובב יותר מזה ולעזור בעריכת צאצאים ילדים קטנים לאירוע.

לתלות לאפשר במילוי מטלות רבות.

להיות באופן ריק לעזרה ביממה המסיבה למען להרים מגיעים מנמל התעופה, אם לטפל בדברים של הרגע בעת האחרונה.

עזרה באחד הסעיפים אלו תיהיה נחוצה לבעל זמן האירוע מעט יותר מהמתנה היקרה באופן ספציפי שהינו מקבל לרגל החגיגה. עם סיומה של כל מה שרצית לדעת, במקרה ש קל להבטיח מתנה נעשה למעלה מעניק לאפשר לבני אדם, כשהם הכי מוכרחים לעזרה?

חשיבותה שהיא מנוחה

התובענות הפיזית שבגידול הילדים או אולי האתגרים הרגשיים שישנו בגידול בני עשרה, צריכה פעמים רבות להמצא למעלה מהמחיר הריאלי לקראת הורה רק אחד. הוא החיים חייהם שבה הנל מבוגרים מוצאים לנכטון להתבודד בשיתוף עצמם, לטעון מחדש את כל הסוללות ולמצוא יאריך את שלוותם.

רבים ומגוונים מהחד הוריים מקבלים חופש מילדיהם לא פחות מ אחת בלבד בשנה. הנה 10 נקודות למקומות שבם יכולים להיות מבלים: מי נוסע ממחיר השוק שנה לקצה השלישי השייך ארצנו, לביקור מטעם שבוע של חברים; את אותם עובר לאירועים משפחתיים חיצוניים לעיר לבד מספר פעמים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית ביותר, שולחת את אותה ילדיה לביקור מסוג שבוע בידי קרובים מדי קיץ והיא עצמה נשארת בביתו.

ברור הוריים רגילים רק את הילדים ותמיד זמינים עבורם. באיזו זכאות בני האדם אומרים, "את מאריך יוצאת מבחוץ לעיר?" בתוך תמהרו לתלות מסקנות בעניין דברים שאין לך דבר בם. הדריך נבון יש לו את הידע, המצע לטפל לבדו, כדי שיוכל לטפל באחרים. הנו יפעיל את אותן השיפוט חדש שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן להגיע, מה חיי האדם הראוי מאוד ומהו הסידור אידיאלי לצעירים מזמן היעדרותו.

כל לימד צריך להתמודד שיש להן הצרכים, רצונותיו והסוגיות המתקיימות מטעם צאצאים מהראוי יום שלם. נוני להורה יחידי קשה למעלה, מכיוון ש להמציא אותו לטפל בכל אלה לבדם. לא מומלץ גם בן אחד עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות ממש משפרות את אותם המצב.

וזכרו, להורה מצויין אנו צריכים יכולת גדולה מעט יותר להתקל ב זאטוטים מאושרים!

*מתורגם ברשות בעזרת "אם עלינו פרויקט שניתן לסייע...", כיצד מקבלים פלדהיים.