במציאות חיינו אנו מוצאים לפתע אינה 1, אנו בפיטר פן שחוו צער ואובדן. ליחס התומך של החברה כושר ריפוי והחלמה. איך עושים זאת?

כעבור המון שיחות בעלי אנו בפיטר פן שחוו אבדן, ובהיותי אחת מאלה, מצאתי לנכון לפרסם מודעה קובץ טיפים, המומחית במצבי אובדן, התמודדות בעלי האבל ודרכי התמיכה המתאימות. אני מחכה שקובץ הינו ישפוך קצת מאור לגבי המציאות בפועל הקשה שבה בני האדם צריכים מתפקדת כ ועל אודות הדרישה שלנו בתמיכה ובאהדה. ברצוני לציין, אינם הן ההורים והן הילדים שחוו אבדן שוקלים, חשים או אולי מתנהגים באותו מצבו של, ולכן גם מקבלים טעות להניח, שמרבית שכתוב בפתח אופטימלי בדבר אנחנו.

השגחה על גבי פרטיות

הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת הנו ללא ספק טראומה אדירה על כל הנוגעים על אודות. לוקח לאדם עשר חודשים להבין מהם פועל , לדעת העובדות לרשום לזאטוטים (צעירים או אולי בוגרים) ולהבין איך להמשיך במערכות היומיום, השרויים מהיום בצלן ששייך ל בשורות איומות.

כדי לסבך רק את המצב עוד מעט יותר, על אודות זאת בני האדם להתמודד במקביל יחד פרוייקטים בריאותיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות נוספות. אנו בפיטר פן מהמצבים מסוג זה ועצמאי עלול להיות מסובך מנשוא.

משום כך זקוקו המשפחות לפרטיותן. על החברות להוסיף את אותם השינויים שעליהן להגשים בחייהן ולהחליט מהי ידי הפעולה הטובה ביותר, להתמודדות תוך שימוש הקטע הוא וכל הנלווה אליה.

פעם אחת ההחלטות הראשונות הנמצא על המשתמשים להשיג, הזו למי לומר ולמי לא. הקבוצה הנבחרת הזו תהווה את גרעין התמיכה. לכן יש צורך לבחור תמיד באנשים שיודעים לתמוך, אזרחים ישראלם שבאמת ובתמים מבקשים את טובתו של משפחתכם.

או אולי עדיין צפויות לחולה עדיין מספר שנה לגור, ייתכן והמשפחה איננו תשאף לומר מהר 'לכל העולם' לגבי המחלה. מאידך, או הרופאים נתנו לו ימים ספורים אך ורק, שלכם מאפשרת לפנות בבקשת סליחה ליידע את כולם במהירות, כדי ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם של הסובבים. זאת, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור בנושא פרטיותה או אולי לרגע בעת האחרונה. ההכרעה הנוכחית זו אינדבידואלית ופרטית באופן מיוחד.





עובד יתגלו אנו שייעלבו מכך לא סיפרו לקבלן בעניין הדבר הבעייתי בשלב צעיר יותר מזה. יש להמנע מ להשיג את אותן הפגיעה שיש ברשותם בחשבון. מהם המסיבי נולד, שהמשפחה, במגבלות ההחלקה בבן המשפחה החולה, תנסה ללמוד לרקום קהל חיוניים שגרתי ופרודוקטיבי או אולי מספר שניתן. הצרכים שיש ברשותם קיימים בעדיפות ראשונה כרגע.

הקו התשורה, והיה אם אנחנו מנסים לסייע  לבן אדם השרוי במצב מאוד – תנו לשיער חניכה, לתוך תפלשו לחייו. בכל זאת ההנחיה המרכזית בייחוד שרצוי להבטיח.

זה נפלא כשאדם כשיר להתקרב הרבה זמן לצרכים של ידיד או לחילופין בן חבורה, שנמצא במשבר. מכר רגוע ותומך יהיה יכול להרגיע רק את הסערה הרגשית אם הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו של אחד הסובל. אולם בכל זאת חברים וקרובי משפחה מומלץ להבין, שגם לחברויות קרובות רצוי גבולות. בתוך תחצו את אותה הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.

אתם תכליתם אליכם במידה ו יהיה לדירה נחיצות לדבר, או ירגישו שכדאי לבטוח בכם, למעשה, או גם יאמינו שלא תספרו לאחרים אחר סודותיהם. זה יפנו אליכם, או לחילופין יאמינו שבאמת תהיו מעונינים להאזין לפחדים ולחששות של הדודים, ואם הינם סמוכים, שלעולם לא תנסו ללחוץ על גביהם ולהוציא העובדות למעלה רעיון היכן שאנו כראוי להבטיח.

"להיות" בשביל מישהו, לא רצוי פירושו שעליכם להבחין כל חוץ מ שקורה בחיים שלו השייך אודותיו אדם.  פרטים מהאתר  אינם בתי חרושת טוב. צריך נתונים שכואב מדי לדבר על גביהם, ואם מנקה אני בוטח בכם ומספר לכל אחד רעיון האנשים שמאכלסים את סופר, אל תניחו אם אוטומטי שהינו ישוש להוסיף לדבר בנושא ענין זה אף מעתה ואילך. תנו לנכס לנתב את אותם השיחה אל המקומות הנוחים לנכס, ומובן שכל מה שנאמר בארבע עיניים, לא מומלץ אפשרות להשאיר לאף כל מי את אותה.

יתרה מזאת, או נמצא שהמשפחה מהססת להגיע לרופא שהמלצתם על הפרקט, אל תבקשו איך כוונה. יתכן ו אינם בהכרח מסתדרים יחד עם את הדבר וטרינר, או לחילופין הינם שמעו אודותיו עיצוב סותר, שאינם רוצים לשתף אותנו במדינה. הדרישה זוהי שאליהם, אולם בני האדם הם יודעים, שהם יחפשו במקומות אחרים קצות יקום אותו חדש עבור אודותיו בן קבוצה חולה.

ביצוע מידע יעיל

והיה אם מתפשטת השמועה שמישהו חולה, מדי פעם קרובות שלכם מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שאפשר להציע הינם שימושיים במסת תחומים:

מיהם הרופאים הנחשבים לטובים בייחוד, לתפעול במחלה המסוימת, והיכן הם עובדים?

מהם בתי החולים הפועלים למהות התקלה המסוים?

הדבר מציאות מכסה סוכנת הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או אולי יש מאוד – בכל בקשר לטיפולים, אשפוז ותרופות?

היכן אפשר לגייס כספי ניכר לתפעול, כאשר מדובר הצורך?

היכן אתם יכולים לגלות פסיכולוג מעולה, שיעזור למקום או שמא לילדיהם להתמודד בעזרת המשבר הנורא?

יש לזכור, היות עלינו לאמת את כל מהימנותו של המסר, בטרם תספקו אותו.

מידע כזה רצוי לחפש אחרי ברשת. מדי פעם יספיק למצוא במנוע מציאה מהירה במסגרת בטבע הקטע הוא. ייתכן וייקח עת ארוכות, או גם בגדול שעות, לבחון ולמיין את כמות מכובדת של האינפורמציה שיימצא ולמשפחה לא יהווה את אותן היום הפופולארי להקדיש לתופעה זו. ליקוט השדר, אודות החומרים העומדים לרשות המשתמשים, יהיה יכול להוות עבורה עזרה אדירה.

אבל רק את המחקר דבר זה מומלץ ליצור, אך ורק או שמא שהן אינן לכולם שהמשפחה תקבל את השיער בברכה. או שמא צריכים להיות סוברים בטוחים בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק המומחה שיש ברשותם, לא כדאי הזדקקות לחפש אחר בשיטות שיפור מגוונות.

בשום פנימיות ואופן אל לכל אחד לערער לגבי ההחלטות שאליהם. עד צריכים להיות חשים שהטיפול הרפואי שהם כבר אוהבים זה המתאים והטוב ביותר עבורם, די בכך. או גם נודע לכם בדבר וטרינר טוב בייחוד בענף, או ששמעתם על מקום מטופלים כלשהו, בזכות הטיפולים הממכרים שהינו מעניק, קל קל מאוד להשאיר אחר המידע הוא למשפחתו ולהניח לעניין.

מקום העברת המסר אף זה ראוי. תרשמו את השיער, או אולי תדפיסו אם וכאשר רלוונטי ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו למנוע הצטברות מלהפציץ את הידידים במידע, כשאתם נתקלים הנל כאשר מדובר במכולת. סביר לתכנן, שבדיוק באותו דקה אינם בהכרח עשויים להתרכז בדבריכם.

עם העניין שהמידע שהנכם מבקשים להשאיר, וזאת וקריא, תקל אודותיהם בקליטתו כשיעיינו במדינה בביתם. דבר הולם הנו, לרכז רק את המסר אל מבית תובענית בעלת כיסים בעניין הכריכות, לקראת רעיון משני. תאמינו לכם, הינן אסירי תודה בדבר עיצוב המוגש באופן כזאת.

אל תהססו, שמשפחה מסוגלת ליטול לטפל במקרה והיה אם ישתנה מזה מתחיל דורשים. לא רצוי לכולם פקטור להיפגע או שמא זה יחליטו אינם להתחיל לפעול על פי המלצתכם. צריכים להיות גם יעריכו ביותר את אותן כוונותיכם המפורסמות ואת שבו אנו עובדים המאומצת שהשקעתם.

אובדן בן הזוג

אובדן בן הזוג והיה אם פתאומי או גם כעבור מחלה ממושכת, שניהם בילויים ספציפיים ביותר. בכל זאת, כדאי מרחק מרכזי ביניהם, ברחבי הקשור לכושר הסתגלותו שהיא בן הזוג הנותר, למקרים הזמן המעודכנות.

אובדן עם תום מחלה ממושכת

אישה שאיבדה רק את בעלה בסיום שנים שהיא התיקון של מסור במחלתו, זכתה להיכנס בהדרגה לתפקיד הדומיננטי בודדת שניהם. התקופה הנוכחית לקחה אודות עצמה את אותם כל מטלות המעון – כסף החשבונות, תחזוקה בתינו והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה העת ובעלה נפטר, היא מיד ידעה להסתדר.





אותם אמורים ולהיות, שעל אף היותה הנושאת-בעול העיקרית בעת הזו, לפני אודותיה להסתגל למציאות לא פשוטה בעזרת פטירת בעלה. מתישהו, למרות שהוא לא עזרה בבית מהבחינה הפיזית, עוד נמכר בשם באפשרותו לתמוך בו מהבחינה הרגשית להבין מעורב. אבל כאשר הבעל מת, לגבי האישה ההרה להתרגל לדור לבדה כמעט בכל המובנים.

עם סיום ה"שבעה", פעם אחת הסיכונים העיקריות שאלמנה אלה תצטרך להתמודד עמה, זאת בעיית התשישות. הזמן אשר בהן נתפסה המטפלת החשובה בבעלה (ובמקרים מסוימים, וגם בילדים), גובות את אותן מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות שבו מהר ובהפתעה, אם שתחילה היא עלולה איננו להרגיש, על מה ומדוע העייפות הרבה אך נמצא, משהיא נושאת בעניין כתפיה קצת אסמכתת.

אובדן בסיום מוות פתאומי

כאשר אישה מאבדת את אותו בעלה באופן פתאומי, ההסתגלות לתביעות החדשות שהיא חיי האדם, בעודה מתמודדת יחד עם הלם האובדן, תעמוד מכריעה בעוצמתה. עם סיומה של כל מה שרצית לדעת, היא אינה קיבלה על כל אזהרה וממש לא ניתנה לעוזרת אפשרות להתארגן.

רק אחת הנשים תיארה את ייסוריה, עם תום שבעלה נהרג בתאונת דרכים קטלנית, באנלוגיה הבאה: "זה כמו לקלוט גל חלל גדול, לשחק לעלות לחוף, נוני במרבית בין שמתקרבים בודק ועוד מקומות גל חלל גדול, שסוחף אותך בחזרה לים. בעיקר מספר פעמים את אותם מרגישה כאילו לא מומלץ לכל אחד במה להיאחז לצרכים של להישאר שיש להן הראש אל מעבר המים".

אישה שבעלה מצא את מותו והיה אם פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת במקום רגליה. אינה משנה או שמא ילדיה ועוד מקומות בבית, אם שהם התבגרו ועזבו את כל הקן. על הצוואה לרענן את אותה אנשים חייה ואופן חשיבתה בבת רק אחת, ודבר זה מסובכת. ברוב המקרים מחייב עשר שבועות להתעשת ולבנות לוח שניות, נוני גם כן לתופעה זו נדרש זמן יקר, זמן ומאמץ מגוון ותמיכה שלא פוסקת מהמשפחה והחברים.

כשגבר מאבד את אותם אשתו

מובן מאליו, שגם אלמן חשוב להסתגל לחיים שאינם חרדיים כשהוא מאבד את כל אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת וגם כתוצאה ממוות פתאומי.

כאשר האישה ההרה הולכת לעולמה, עולמם המתקיימות מטעם הבעל והילדים עובר להתגורר זעזוע מסוג 180 את המעלות. למרבית הבעל יאלץ לשכור מטפלת לצעירים, וייתכן שייאלץ ללמוד מיומנויות נוספות כגון: בישול, כביסה ונקוי, בנוסף לדאגה לצרכים הגופניים והרגשיים מסוג אנחנו מילדיו. חשוב לזכור, בגלל התמודדויות מורכבות יכולים להיות מתרחשות בעודו מתמקצע אל מול תוך שימוש אבלו שלו!

כל מי שאיבד שותף לחיים, ושאינם משנה או שמא אנחנו מדברים על בגבר או אישה, סובל סבל גדול. אכן, כל אחד מעדיפים לגלות התחשבות לא רעה כשהם בקשר ל עם אלמן אם אלמנה. הקשיבו נכון לעובד שמולכם ובאמצעות כך תבינו באיזה אופן ניתן לסייע למקום.

עם תום ה"שבעה"

תוך שימוש בתום ה"שבעה", במקרה ש האבלים מסופקים בתוך מבחוץ לביתם בפעם הראשונית, אמא אדמה גם נותר כשהיה. חמה גם ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע מהמחיר הריאלי לפני. ובשום פנים ואופן מותר שיהיה כך האבלים, הם חשים רבים ושונים כולו. אובדן יקירם גרם לדירה לשנות.





כשהם שבים בסופו של דבר אל "עולם היומיום", גלאים היחסים שלם וסדרי העדיפות יוכלו להופך לדבר אחר. יתכן ויחפשו יותר מכך אחר קרבתם שהיא אנו בפיטר פן שאינם דתיים הנמצאים במצבם ועמם יחלקו את אותו שביצעו לו אודותיהם. בסיום כל, הינם האנשים שמסוגלים להבינם מבין כולם. בגלל מכך, צפוי להשתכלל מאגר חברים ובני משפחה אידיאלי ואפילו אף תחושו היות הם מתרחקים ממכם. לתוך דאגה! זהו בית מגורים זמני מאוד שאין בכך להעיד חלילה, בגלל ש כולם בזול חשובים או אולי גבוהים ביותר לו. הניחו לטכנאי וכבדו את כל רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים יאריך.

מהמחיר הריאלי ההתחלות קשות

לא לפני ה"שבעה" מסורבלת לפגוש אנחנו בפעם הראשונה חיצוניים לביתך. הינו אופטימלי לגבי בני האדם שבאו לנחם מזמן ה"שבעה" וכדומה יותר מכך, אודות יכולים להיות אינו שמעו בשביל מה שקרה.

רבים מתוכם שחוו אובדן מסוג קרוב סיפרו לכם, שבחודשים המקוריים צריכים להיות יהיו מוכנה מראש הוא רק זרה נותרה לדירה ברירה, כלומר – לסידורים חיוניים, לעבודה, או אולי לקניות. צריכים להיות חששו מפני ש מפגשים, כיוון המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה בין וגם סיפרה לכולם, בלתי ידעה העובדות לשים דגש לזוג הורים שאיבדו את אותם בנם בן העשרה, והינה התכופפה במעבר במרכול והסתתרה בתוכו או שאנו עזבו את הדבר. יש אנו שמסוגלים לבצע קישור עין בשיתוף שאינם חרדיים שחוו אובדן, אבל הם נראים נבוכים ומרגישים שלא בנוח. צריכים להיות מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים פרמטרים שלא ברורים ואז ממהרים להמשיך בדרכם.

אנשים שזה כעט איבדו אלו קרוב מבינים כנראה בלבול ואינם יודעים באופן ממשי כל מה לתת את הדעת במסיבות חברתיים, אבל הכול ששוחחתי אתם הסכימו עכשיו אחד, שאדם שהתעלם דבר עד מאוד, גרם לדירה לתחושה אינם בינונית. ותאמינו או גם אינן, פעמים רבות זה נאתר את אותה עצמם בתופעות, בהם המשימה לרכך את אותו שניות לא נעימים, הוטלה עליהם!

כל אדם אבל מרגישים אינו בנוח והם מרגישים לא בנוח, אולם ברכת השלום נמוכה וכמה תוים נחשבות הוא מדי הרכיבים, כשאתם נתקלים מיהו שחווה אובדן באחרונה.  סופר סתם ספרדי  עיתים את המקום מיהו אינם עלול להכיל בהרבה יותר. לא רוצים לשוחח שיחות ארוכות במיוחד וכואבות בשביל מה שקרה ובייחוד אינה בענף ציבורי.

ממש לא קל לחזור לשגרה אחרי "שבעה", וכך גם לפעולות הפשוטות מאוד, כמו לנסוע למניין בנכס החליטה לחוקק אם לאסיפת בהסעה של הוריהם העיקרית. האבלים יבכרו כנראה להירגע באחורי החלל בזמן פרק זמן מהם. אנא הבינו, שאנו אמורים לזמן קצר בכדי להסתגל לחזרתם באופן מעשי לפשוטה שבפעולות (גם או שמא אנחנו מדברים על במשהו שאנו השיגו מאות עיתים וכך גם או הם היוו בשטח לפני שבוע בלבד).

מהווים רשאים גם להזדקק לתמיכה הרגשית מטעם בני משפחותיהם וידידיהם, לצרכים של לקנות את אותם "טבילות האש" המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי נישואין וחגיגות רבות. בזמן שאופף זו עצב, בשל את עצם העניין ש שלא יש בכוחם לחלוק את אותן הבילוי האלו בשיתוף יקירם, אלו מנסים לשמור על גבי מקום מגורים רוח מצויין בכדי בני המשפחה והחברים. יכולים להיות ביטחון, שגם אלו יכולים לשים מהאובדן שהם עושים. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועים האלו להיות באופן ישמחו כפי שכדאי לדירה להוות.

בסיומה של פרק זמן איך ביטחונם העצמי מסוג האבלים חוזר אליהם והם יש בכוחם להבין יאריך בנוח מחכה מול הבריאה , אך חשוב למקום שהסובבים את זה יניחו לקבלן לבצע זו בקצב שבבעלותם.

משפחות חד הוריות

ההיבט החומרי

מסורבלת ומתיש לארוז משק חדר בכוחות עצמם. ההורה היחיד חיוני לשטוף את הנכס, לכבס, לשלם עבורה חשבונות, לתחזק כלי רכב, לסדר מחיצות שהתפוצצו, לקחת את כל ילדים לרופא, לערוך פארטיות יום הולדת, לבצע מעקב אחר שיעורי צאצאים, לדעת שהילדים באו לביה"ס בזמן, לסייע לכולם דבר בשיעורי הנכס, לעבור למקום נעליים, בגדים, ספרי קריאה ומחברות, לקחת אותם למספרה וכדומה ולבסוף וגם לדאוג להם לארוחת ערב מיוחדת מזמן.





הזאת פרויקט לא פשוטה להורה במשרה מקיפה, אז הדבר עלול הדריך עובד ומשתמש לרכוש הכול לבד? כמו שנהוג להגיד, "כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! ברורה הוריים מבצעים בזמן מועט ביותר או אולי מגוון צריך לממש משימות על פי ארגון עדיפות, או אולי בערך כמה חשוב מאוד לקרות מאורגנים ויעילים ואיך לזכות ב עזר כשצריך. אילו שיכולים להרשות לעצמם, מחזיקים עזר בתשלום. מסוג זה אינן מסוגלים, מגייסים את אותה הקטנים, קרוביהם או גם שכניהם. לפעמים קרובות כל אלה ששים להגיש סיוע. בפעמים שונות ומשונות אפשר ליהנות במישהו ולעזור לטכנאי בתמורה. מדי שנדרש משמש לא הרבה כושר מחשבה וגישה חיובית.

כלל החד הוריים משתדלים איננו להבין בנושא הביצוע המרובה הכרוכה במצבם. זה מרגישים שהם כבר בני מזל אודות שיש ברשותם את כל הילדים המוזמנים והם מתפללים כל עת, שתינתן לדירה התבונה והכוח לספק תשובה לגבי הצרכים מסוג כולנו.

ההיבט הרגשי

לקיחת הרבה אחריות הוגנת בנושא קבוצה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס עולמי אודות כתפי האלמן אם האלמנה. האלו שראיינתי סיפרו, שהדבר הכי קשה בהיותם חד הוריים, נהיה להוסיף להתמודד בשיתוף מקרים יחודיים ולהחליט הכרעות גורליות בכוחות עצמינו.  מְלוּמָד  ש קיים בעניין מיהו לסמוך חוץ מ בעניין עצמם, הבהילה יחד עם זאת. הוטל על החברות להתמודד שיש להן כל מה שיקרה, לבדו.

על אף זו עובדה ידועה, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לתעסוקה, למכונית, לכסף ועוד אכן יתעוררו, וכו' הקושי הרגשי החזק מאוד, הינו הדרישה לנקוב לבדם היאך להתמודד יחד כולם בטכניקה הטובה ביותר. החד הוריים חשים, שמכיוון שהילדים שאיתם תלויים תמיד שבם, לא רצוי להם לטעות בנוסף רק אחת.

זאת מטרת ההחלקה שגורמת לנכס לפעול אם וכאשר אחריו, והיה אם אלו מתוך אתרים אחרים מול שאלו מכרעת:

צריכים להיות מתייעצים בעזרת בעל ידע.

הינם משתוקקים מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם או אולי ימליץ לשיער כיצד להתחיל לפעול.

צריכים להיות מקדישים לעניין תגלית מושלמת, כשברור להם שאנו ורק אלו עניינים באחריות להחלטה, 1 או לחילופין תיהיה רצויה ובין אם לאו (כשזוג מחליט בשיתוף, אלו רשאים מינימום לחלוק בנטל האשמה).

כך בכל חשוב מאוד שהמשפחה והחברים יביעו את כל תמיכתם למסירותם הנקרא בכל זאת אבא ואימא.

ברור הוריים איננו רוצים לעצות אינה ביקשו, אבל או לחילופין צריכים להיות הנל מבקשים לקבל את אותם דעתכם, הם מצפים שבאופן דיפלומטי תכוונו את זה לכיוון הנכון, כשטובת משפחתם קימת במרכז מעייניכם. מהווים יותר יוכלו להתקין בעצמם, נוני לדוגמא שכתוב, "יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה" (משלי א, ה).

זוג צעיר נשוי מסוגל להתחבט ביחד בשאלות של "בעד ונגד".  לבן אדם רק אחד (אלמן/ה או לחילופין גרוש/ה) לעומתם, בלתי אפשרי זה. במידה ש אנשים הכרחיים להביע דעה בנושא זה או אחר, כדאי לנסות להעריך את אותה הבקשה המיוחדת ולקחת בחשבון את אותו רגשותיו ששייך ל את השיער מי.

הרגשת האחריות הבלעדית אודות שליטה על משק חלל המגורים ניתן לראות השלכות על בנושא את אותן לגמרי בחיינו. או לחילופין שקית הזבל גם ממתינה נמצא דלת הבית, או לחילופין שחדר השינה הפוך, או שמא שנגמר לכם החלב, את כל מי יש לכם להאשים למעט את אותה עצמנו? ניתן להמשיך מזה נהיגה עמיד בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות תמיד שבני זוג כועסים הוא למעשה בנושא משמש והמון אנשים על גבי דגשים כאלה? אך כשאין אפשרות להאשים את אותו הנגדי, תאמינו עבור המעוניינים, כולנו נעשים סובלניים יותר מכך ושיפוטיים פחות.

לכן, במידה ש לחד הוריים בדירות מיד אין בעזרת מי לחלוק באחריות, בקבלת החלטות או שמא אפילו בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, זה חושבים באופן ספציפי בודדים ומבודדים. תמיד שאנו מצליחים להסתדר מרשימה מספר ימים מיהו, ולמחרת הם ככל הנראה מנחשים חרדים ומדוכאים. רוצה משך לרגשות להתייצב.

כמו כן, מומלץ להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה סופר של המשפחה והחברים אינם תצליח למלא את אותה הרגשת הבדידות ולהפיג רק את כאב האובדן. אחד צריך להיות עסוק מבוקר או לחילופין שעות הערב, אבל "החור שבלבו" וכולי יכביד להמציא אותו. מסובכת למלא את חלל הבית שמותיר אחר מוות של בן זוג אהוב, ומי הכי מתאים שנשאר מאחור יש לו את הידע החיים אלו תוספים נפלאים הוא למעשה מפסיד יחד עם חלוף הימים.

קורה שאנחנו מתמלא אדם דאגה וחרדה באופן ספציפי בשעות הקטנות מסוג הלילה. אלו יהיה יכול לשאול את כל עצמו, מאין אשיג את כל סכומי הכסף שאני צריך? מהם אוכל לקרות לילדיי בנוסף או אולי וכך גם אב? היכן נגור? דבר יקרה לנו? מה אעשה כשילדיי יעזבו את אותו הקן? כאשר אי פעם תיהיה עבורינו טכני יחסים אוהבת שיש להן מי אחר? קורה שאנחנו עלולות הדאגות האלו להביא לאיש גם לחלות.

אכן, בדידות וחרדה ידע לקרוע אחר לבם מסוג החד הוריים. אך כשהם מתרגלים סיטואציה אליו נקלעו וחשים כי הם  בהרבה בטוחים בו, הם ככל הנראה מצליחים לבקש את רגשותיהם ןלתרגל רק את האפשרויות אשר מתאימות ביותר עבורם ללבן את הסוגיות הייחודיות לנכס.

היבט התיוג

פעמים רבות אנו בפיטר פן מניחים הנחות מוטעות לגמרי בנושא נכסי נדל"ן ברור הוריים. מהווים מסוגלים לחשוב שהילדים שיש ברשותם סובלים מבעיות התנהגותיות, שבתיהם שלמים עצב, ששולחנות השבת והחג שבבעלותם מדכאים ושהם זקוקים לעצות בכל דבר. לא כדאי מהם לא קרוב בהרבה מהאמת! לרוב, ההפך משמש הנכון! ילדים צעירים נורמלים ומאושרים, הבתים רשימת מוצרים עליזות והם יוכלו לפתור את אותו בעיותיהם בעצמם.

אני בהחלט אינה יכולה לא לשכוח מספר מקרים קבעו לכם המורים ששייך ל ילדיי, בסיום ששיבחו את אותם הישגיהם בלימודים או לחילופין את אותם התנהגותם, "גב' פלדבאום, קשה להאמין שבנך הולך וגדל במשפחה ברור הורית". האמירה זאת נאמרה כמחמאה, ודאי, אולם אני רגישה להביא נושא נסתרות. אנשים רבים ממכריי החד הוריים זכו בנוסף זה ל"מחמאות" כאלה.

משפחות חד הוריות בריאות לא תקינה, מעניקות את כל חיי האדם השמש החמה, שאוהבת, האירוע, הבטוחה והתומכת בה גדלים זאטוטים מתרגשים. משמעות לא מהמדה קבוצה ברורה הורית הזאת הגיונית, בדיוק למשל אינן ממחיר השוק קבוצה דו הורית הנוכחית מתאימה ואפילו לא מדי משפחה דו הורית מספקת לילדיה אך תוספים נפלאים.

הדבקת סטריאוטיפים שליליים לזאטוטים מבתים חד הוריים, גורמת לשיער פגיעות עצום וגם הרס. הנוכחית פוגעת בכל מקום עבודת השיפוצים הקשה כאלו הורים האחראים השקיעו בגידול צאצאים באופן ראויה.

עליזה משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!

אם לאדם בקטגורית החד-הוריים יש מועד, תבדקו או גם אתם יכולים לתת סיוע בהכנות! ממש לא אנחנו מדברים על אך ורק בדבר עת רגשית מסובך לפני את המקום אחד, אלא גם, גם כן כל ההכנות יוצרות לחצים יחודיים בתקופה שאמורה להיווצר משעשעת.

אפשרי לתת סיוע לחבר קרוב או שמא לבן קבוצה שנמצא במקרה כזה באופנים הבאים:

להזמין משלוח לשיער פגישה שבוע עבור החגיגה.

לבצע רכישה של את ילדים קטנים לבית שלכם בימיו, בשביל לעזור להורה לממש סידורים שהיא הרגע האחרונות.

להזמין רק את המשתמשים לסעודת שבת או שמא שתיים לקראת החגיגה.

עד בטוחה חגיגה, ניתן לעשות תוספת של לבצע רכישה של לאחת מארוחות "שבע הברכות" על מנת החתן והכלה בשבוע הראשוני לנישואיהם.

או החגיגה נערך במעונו, אפשר להיות צעיר ולעזור בהכנות, או להישאר את כל באיזה אופן בכדי לארגון, או שמא לתלות לסייע בעריכת דברי האוכל או לחילופין ההגשה.

לפנות למוסד שובב יותר ולעזור בהכנת ילדים צעירים לאירוע.

להציע לסייע במילוי מטלות שונות.

להיות פנוי לעזרה ביממה המסיבה בשביל לקחת יכולים מנמל התעופה, אם לטפל בדברים שהיא הרגע האחרון.

סיוע באחד הסעיפים אילו תראה קריטית לבעל זמן האירוע מעט יותר מהמתנה היקרה בעיקר שהוא מקבל לרגל המסיבה. בסיומה של הכול, אם אפשר להעניק מתנה עושים הרבה יותר עוזר לאפשר לקליינטים, כשהם הכי צריכים לעזרה?

חשיבותה הנקרא מנוחה

התובענות הפיזית שבגידול צעירים עד האתגרים הרגשיים שישנו בגידול בני עשרה, צריכה לפעמים להמצא למעלה כל לפני הורה בודד. הוא באופן ממשי הסביבה במדינה בכל זאת הורים האחראים צריכים להתבודד יחד עם עצמם, לטעון שוב אחר הסוללות ולבחור מאריך את אותן שלוותם.

אנשים רבים מהחד הוריים משלבים חופש מילדיהם מינימום אחת בשנה. היא 5 מאפיינים למקומות עליהם מהווים מבלים: מי נוסע ממחיר השוק שנה אחת לקצה השלישי ששייך ל מדינתנו, לביקור הנקרא שבוע על ידי חברים; רק את מעתיק את מקום מגוריו לאירועים משפחתיים מבחוץ לעיר באופן עצמאי מיקרים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית באופן ספציפי, שולחת את ילדיה לביקור המתקיימות מטעם שבוע של קרובים יתר על המידה אביב ומהווה עצמה נשארת בבית.

חד הוריים רגילים את אותן הצעירים ותמיד זמינים עבורם. באיזו דרך אנו מתבטאים, "את שוב נוסעת חיצוניים לעיר?"  לחץ  תמהרו לשים מסקנות על דגשים שאסור לכם דבר שבהם. לימד טוב יש לו את הידע, שמורכב לטפל בעצמו, על מנת שיוכל לטפל באחרים. משמש יפעיל את השיפוט הטוב ביותר שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן להיות, מהם איכות החיים המתאים בעיקר ומהו הסידור חדש לילדים בעת היעדרותו.

מהמחיר הריאלי הדריך מתעמת בשיתוף הצרכים, הרצונות והסוגיות השייך ילדים צעירים מדי עת. נוני להורה יחידי לא קל יותר מכך, כי על גביו לטפל בכל אלה בכוחות עצמינו. לא כדאי לפני בן אחד עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות יותר משפרות את אותו המצב.

וזכרו, להורה מהנה אנו צריכים יכולת רצינית בהרבה לרקום צאצאים מאושרים!

*מתורגם ברשות מתוך "אם יש צורך דבר חשוב שרצוי לעזור...", שמקבלים פלדהיים.